Il avait 52 ans .. depuis plus d'un mois on a découvert qu'il avait un cancer .. un cancer qui s'est généralisé .. les medecins lui ont donné 2 mois à vivre .. depuis une semaine on l'a transféré à la clinique .. il ne mangeait plus .. et ne pouvait plus respirer .. et la morphine qu'on lui injectait ne lui faisait plus d'effet ..

ce soir là j'étais de garde .. je me suis proposée de passer la nuit avec lui .. je ne pouvais pas dormir .. j'étais assise sur une chaise à côté de son lit .. à regarder son visage crispé .. son teint ternit .. et ses yeux à moitier clos .. et à entendre ses gemissements .. j'étais incapable de sentir la douleur atroce qu'il subissait .. mais à chaque gémissement je sentais mon coeur se déchirer .. les larmes aux yeux je suis partie mon esprit est parti vagabonder dans mes souvenirs d'enfance .. ce qu'il a pu compter pour moi .. à me souvenir de toutes les fois qu'il m'a sorti du petrin .. de ces conseils .. sidrou lahnin .. ces froncement de sourcils à chaque fois que j'ai fait une bétise .. ces discussions interminables .. la fois où il a passé toute une nuit à essayer de m'apprendre à jouer aux echecs .. ses fous rires communicatifs .. ses leçons de morales .. il était plusqu'un père pour moi .. il faut dire que c'était la seule personne d'âge mûr avec qui je m'entendais .. et le seul adulte que je respectais ..
tout d'un coup j'ai entendu une "chah9a" .. je me suis approchais de plus près .. il avait les yeux à l'envers .. et il ne respirait plus .. il était mort !
pour la première fois depuis un mois j'ai entraperçu comme un sourire sur son visage .. il y avait comme de la plainitude .. un visage qui refletait la paix et la tranquilité .. il était libre ..
prise de panique j'ai commencé à courir dans les couloirs de la clinique .. à crier .. 2 infirmiers ont couru à son secours .. ils lui ont fait un massage cardiaque .. ils lui ont fait des perfusions .. d'autres perfusion pour verser un liquide jaunatre .. au bout de 2 ou 3 minutes .. il a recommencé à respirer .. ..... et surtout à gémir .. son visage est à nouveau crispé .. je sais qu'il était inconscient .. mais j'avais l'impression qu'il me grondait .. qu'il m'en voulait de l'avoir réanimé .. je m'en voulais de ne pas l'avoir laisser partir en paix .. de lui avoir infliger ces souffrances desquelles il s'est echappé .. le lendemain on l'a ramené à la maison .. il est mort 4 heures plus tard ..
je m'en suis voulu pendant des mois et des mois de lui avoir causé ces heures de souffrances .. pourquoi il a fallu que j'appelle les infirmiers ce soir là ?? je lui aurait eviter de souffrir encore .. par amour .. par égoisme .. on refuse de voir partir les gens qu'on aime .. on a toujours l'éspoir de les voir de nouveaux sur pieds .. on a peur de la souffrance que puisse nous procurer leur mort .. mais on oublie souvent la souffrance que eux ils endurent ..
mourir dans une room de clinique plein de tubes .. ou mourir dans son lit entouré de sa famille .. peu importait pour lui .. il en était pas conscient .. il n'était conscient que par cette souffrance qui lui rangeait le corps et l'esprit .. mais pour nous ça importait beaucoup .. on voulait avoir bonne conscience et dire : on l'a accompagné jusqu'au dernier souffle .. met fi farchou fi 3ezzou ou a3zizou ..
j'ai passé le reste de la nuit et jusqu'au lendemain de ses funérailles à lui demander pardon au fond de moi .. si j'avais le courage .. et la force .. je lui aurait administré du poison histoire d'abréger ses souffrances ..